Доктор, у меня что-то в боку колет

Доктор, у меня что-то в боку колет

Оказывается Дольче Габбана это два человека, а Фэн Шуй…

Оказывается Дольче Габбана это два человека, а Фэн Шуй это вообще не человек.

Доктор, у меня что-то в боку колет

***

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели

***

— О чем заставляет задуматься автор «Спящей царевны»? — Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

***

А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.

***

Как часто мы, не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, … но и уважаем друг друга.

Доктор, у меня что-то в боку колет

***

— Папа, выручай, я в полиции! — Что ты натворил? — Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке. — Так за это в полицию не забирают! — Вот и мы пытались это объяснить водителю катка…

***

Почему человека после фразы «У меня просто нет слов», невозможно заткнуть?

***

Кино не умрет, пока в кинотеатрах будет темно.

***

Женщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

***

— Почему подоходный налог так называется? — Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

***

Что такое средний возраст? — Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

***

Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: — Так они туда не влазят. — А ты гвоздики возьми, придурок!

***

На приеме у психотерапевта: — Больной, я вижу, вас что-то беспокоит? — Да, блин, мне срочно нужно в туалет! — Ну, что ж, давайте поговорим об этом…

***

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит: — Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно: — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: — Вы и на прошлой работе так… ? — Да, но еще кое-что добавляла. — Что же? — … , седьмой «Б»…

Доктор, у меня что-то в боку колет

***

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.

— Ой как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?

Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.

— А побольше у вас нет?

Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.

— Отлично, заверните обе!

***

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный ceкc! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл…

Мужик: — Семь!

Хозяин: — Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз…

Через две недели, та же картина.

Мужик: — Три!

Хозяин: — К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет…

Мужики отъезжают с заправки и один говорит: — Что-то подозрительная какая-то лотерея… Может, он просто жулик?

Второй: — Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Доктор, у меня что-то в боку колет

Оцените статью
Доктор, у меня что-то в боку колет
10 отличных способов приготовить макароны с сыром
Adblock
detector