Встречаются два друга. Один хвалится: — Я себе такую крутую тачку купил…

02.12.201912:00

Встречаются два друга. Один хвалится: — Я себе такую крутую тачку купил…

Встречаются два друга. Один хвалится: — Я себе такую крутую тачку купил…

Встречаются два друга. Один хвалится: — Я себе такую крутую тачку купил… теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают… Второй: — Ты чего? На Бугатти накопил? — Нет… — А что тогда? — Эвакуатор купил…

***

Сегодня в 7 утра я сделал открытие века! А в 7:30 открылось второе веко

Встречаются два друга. Один хвалится: — Я себе такую крутую тачку купил…

***

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: — Вы служили в армии?

Студент: — Да.

Профессор: — Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?

Студент: — «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»

***

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: — Эх, сейчас мяса бы. . .

— А может свинью заведем?

— Да ты что: грязь, вонь. . .

— Да ничего, может быть привыкнет. . .

***

— Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

Встречаются два друга. Один хвалится: — Я себе такую крутую тачку купил…

***

Дочка маме: – Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно:

– А я… в Париж!..

***

— Какая разница между шизофреником и неврастеником?

— Шизофреник уверен, что 2х2=5 и спокоен, а неврастеник знает, что 2х2=4 и нервничает.

***

— Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!

***

Многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, если захочется поплакать, а не получается.

Встречаются два друга. Один хвалится: — Я себе такую крутую тачку купил…

***

Десантник — командиру: — Что будет, если у меня не раскроется парашют?

— Ты приземлишься первым.

***

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа: — Место рождения писать?

С дивана — ленивый голос мужа, потягивающего пивко: — Лучше нарисуй!

***

— Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 грамм перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 грамм — от всех неизвестных.

***

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает: — А это тут почему всё у тебя такое непонятное?

— А это потому, что я так вижу мир!

— Во, блин, клёво! А чё тогда очки не носишь?

Встречаются два друга. Один хвалится: — Я себе такую крутую тачку купил…

***

Я тут на днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как у нас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и у большинства читателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб не стереть чего нужного.

Винт у нас маленький, всего 2 Гб, и соответственно я поставил перед собой и своей супругой задачу — у каждого свой каталог с барахлом общим объемом не более 500 Мб. Я свой вычистил до нужного объема минут за 10 и уступил место жене.

Зашел к ней через полчаса, она еще чистит, зашел еще через полчаса — говорит, что уже заканчивает, но все равно метров 600 получается, не меньше. Я ей говорю: «Давай я сам посмотрю, что там у тебя, может, чего подскажу». Она со скрипом согласилась. Захожу в первую папку, там файлики: ДОКУМЕНТ1.DOC, ДОКУМЕНТ2.DOC, … , ДОКУМЕНТ20.DOC и больше ничего. Я в недоумении открываю первый — пустой, второй — тоже пустой и т.д., спрашиваю: «А это что у тебя такое?».

Получаю ответ: «ДА ТАК, ЛИСТОЧКИ ПУСТЫЕ, ВДРУГ ЧТО-НИБУДЬ СРОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОНАДОБИТСЯ».

***

Звонок в техподдержку: «Было плохо, стало ещё хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо.»

Встречаются два друга. Один хвалится: — Я себе такую крутую тачку купил…
Adblock
detector